e é só uma vida.

Mais um ano que passou voando. E eu olho pra trás e me pergunto se tudo valeu a pena. Algumas coisas sim, a maioria, não. Não me sinto bem com nada do que tenho feito e nem nos lugares em que convivo. Sempre fui alegre e nunca me deixei abalar por nada. Mas este ano... tá tudo muito diferente. Tudo dando errado. As paixões, o primeiro emprego, os estudos, as amizades, a família. Tudo! Chorar é praticamente rotina. Todo dia fico magoada com alguma coisa. Eu juro que estou tentando ser forte. Mas eu tô me afogando nesse mar de problemas e cada vez que aparece uma mão pra me ajudar, ela escapa e o desespero bate. Estou ficando doida com essa coisa de vestibular. Não há outra coisa que eu deseje mais do que passar logo pra uma faculdade, principalmente pra UFRJ. Eu durmo e acordo pensando nisso. Isso, quando consigo dormir. Meus pais não me pressionam, mas eu os sinto apreensivos, sempre perguntando algo sobre as provas. Sempre tem alguém que confunde: ' e aí, como tá na faculdade ?' e eu: ' tô ainda não, faço pré'. Tem também ' ah, a Andressa é estudiosa. Esse ano ela passa.'. E todos no fim, esperando algo de mim. Confiando em mim. Mas eu mesma já não confio em mim. Eu não quero ter que olhar outra vez e dizer que não deu certo. Decepcionar tanto assim. Foi um ano de luta que não sei se valeu a pena. Se terá o resultado que espero ou o que mereço. Alguns amigos vem me falar que vai dar tudo certo, tentam me apoiar. Mas eles não entendem. Eu tô mal mesmo. Quando digo que eu tô nervosa e não sei se vou passar, não são palavras jogadas ao vento. É tudo verdade. É tudo o que eu sinto. Este ano quando começou, eu o esperava como o melhor da minha vida, a começar que é o ano dos tão esperados 18.Tirando uma coisa ou outra que aconteceu, o resto, bem... é só o resto. É só uma vida. Tô me sentindo sozinha e triste. Às vezes querendo só um abraço ou que me perguntem como estou. Às vezes não querendo nada. Com o 1º emprego, fiquei toda boba. Me deu ânimo. Daí, deu errado, quer dizer... pela situação em que está, não sei se está dando errado ou se ainda vai piorar. Só sei que veio como mais uma porrada e me desanimou muito mais. Eu não quero que quem ler isso tenha pena, só quero que entenda porque não sou mais a mesma. Eu quero ter esperança, mas eu não consigo. Há tantas outras coisas mais, mas acredite, elas não caberiam aqui. Pode ser que daqui a um tempo tudo mude. Mas o agora é desanimador. Amanhã tem enem e seja o que Deus quiser!

I'm gonna drive

' Eu não digo saber tudo. Tive algumas vitórias e tive algumas quedas. A estrada é longa e o tempo é curto. Eu não quero perder muito tempo. Não pretendo me arriscar. Tenho mudado para achar o meu lugar. Eu não nasci para pequenas fofocas. Eu sei o que eu quero e não é nessa cidade. Eu não quero só sobreviver. Eu vou alcançar a estrada e vou dirigir. Eu vou alcançar a estrada e não estou indo para casa. Vou fazer do meu jeito, eu te ligo quando eu chegar. É tudo que eu comecei e não vou parar para ninguém. Do meu jeito enquanto eu estiver viva. Tudo que eu disse, eu quis dizer, nada veio por acidente. Vou mudar meu nome, mudar meu rosto. Querer algo melhor não é uma desgraça.
Eu só estou seguindo as pistas, mantendo meus olhos atentos, eu vou dirigir. Eu vou alcançar a estrada e não estou indo para casa. Vou fazer do meu jeito, eu te ligo quando eu chegar. É tudo que eu comecei e não vou parar para ninguém. Do meu jeito enquanto eu estiver viva. Eu venho de um longo caminho.Vejo a luz do dia. Acho que tenho encontrado as respostas para o que eu venho procurando e não há razão para olhar para trás, é só uma vida. Eu vou jogar como o que eu tenho em mãos. Eu vou dirigir. Eu vou alcançar a estrada e não estou indo para casa. Vou fazer do meu jeito, eu te ligo quando eu chegar. É tudo que eu comecei e não vou parar para ninguém. Do meu jeito enquanto eu estiver viva ♪ - Vanessa Hudgens - I'm gonna drive

Duas bolas de sorvete, por favor =)

Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir sorvete de sobremesa, contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido. Uma só.  Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa. Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação. O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano. A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade. A gente sai pra jantar, mas come pouco. Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons. Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'fácil'). Adora tomar um banho demorado, mas se contém pra não desperdiçar os recursos do planeta. Tem vontade de ficar em casa vendo um dvd, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar. E por aí vai. Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação... Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente semgraça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão... Às vezes dá vontade de fazer tudo “errado”. Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos. Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito. Recusar prazeres incompletos e meias porções. Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar várias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado.Um dia a gente cria juízo. Um dia... Não tem que ser agora. Por isso, garçom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de chocolate... Depois a gente vê como é que faz pra consertar o estrago.

(Danuza Leão)

Just understand

O que fazer quando você é quem tem de acabar com sua própria felicidade? E pior, ferir alguém que se ama por não ter outra opção ? Está sendo tão difícil... não é o que eu mais quero, mas é o que eu tenho que fazer. Eu já não tenho mais tempo nem para mim mesma. E eu só queria que você entedesse isso. Não é que você não me faça bem, ao contrário... Depois que te conheci tudo ganhou um sentido diferente, minha vida ganhou cor e meu coração reaprendeu a amar. Você é o motivo pelo qual eu acredito. Quando estamos juntos é o único momento em que deixo de lado minhas preocupações. É como um sonho mas, tem a hora em que temos que dizer adeus e meu coração dói como se fosse a despedida de muitos planos. Sofro por saber que vai ter a última vez e que vai ser eu a dizer quando isso terá que acontecer. Não quero ter que deixar tudo para trás, mas cada pingo de esperança que eu tenho sempre acaba escapando das minhas mãos... Os planos sempre estão mudando e nossos caminhos parecem sempre estar em direções diferentes. Por mais que eu diga que você é quem me completa... você parece não acreditar. Mas acredite, tudo o que eu sinto é verdadeiro e eu não quero que acabe.Não tenho muito mais a dizer. Só peço que me entenda e guarde tudo que passamos.Eu te amo muito e quero aproveitar o tempo que ainda temos pra estarmos juntos .

Esse texto que encontrei da Martha Medeiros, diz muito do que eu ando sentindo ultimamente...


''Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico muda quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde, mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência,  pareço desinteressada, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência.''

- Martha Medeiros

Assim, como as estações...

Eu até poderia escrever aqui tudo o que sinto, mas eu não encontro palavras pra descrever. Eu tenho tanto a falar e não sei como e nem por onde começar... Uma confusão de sentimentos acontece dentro de mim. Eu tenho aprendido muita coisa e sei agora que Deus só me faz passar por algo que eu realmente tenha força para suportar e seguir em frente. Nada é em vão, nessa vida tudo é aprendizado, tudo nos aponta a tomar um novo rumo e nos tornar uma pessoa melhor, renovada. Eu sei que erro, mas só cabe a mim reconhecer quando isso acontece. Não é fácil, nada é tão simples, mas esse é o primeiro passo. Eu queria que as pessoas (algumas delas) pensassem da mesma maneira. E, principalmente soubessem reconhecer quando erram. Assim, como as estações o ser humano tem a habilidade incrível de mudar. Pena, que alguns mudam pra pior. Uns se afastam. Outros ficam na mesma e nunca mudam. Eu mudei, não que eu quisesse muito isso. Mas foi preciso. Eu apenas estou tentando me ajustar com o que tenho convivido. Eu já chorei muito, já tentei ignorar meus problemas e fugir deles como uma criança tenta escapar de seus pesadelos. Mas eu só tenho tirado a lição de que é preciso enfrentá-los e é exatamente pra isso que estou criando força e coragem.Eu cansei de gente hipócrita, eu cansei de amigos da 'boca pra fora', eu cansei de sofrer por quem não merece, eu cansei de lutar por atenção, eu cansei de sofrer. A vida é muito mais do que preocupação com provas ou uma noite com amigos e bebida. A vida é tão curta, passa tão rápido... Como vou deixá-la passar assim ?! Perto do futuro que desejo, essas coisas que se passam na minha vida são tão insignificantes. Como vou querer prejudicá-lo? Não vou deixar de batalhar pela conquista dos meus objetivos, e muito menos de deixar de sorrir pra quem quer me ver feliz e só quer o meu bem. Quanto aos meus problemas e aos que não se importam, ou deixaram de se importar comigo... Sinto muito, mas vocês não consiguirão me fazer ficar triste. Não mais, com a nova Andressa...

Ainda quero um final feliz

O que fazer quando se considera tanto uma pessoa e ela nem aí pra você ? Eu sempre cometo esse erro e nunca aprendo. Por que tudo tem que ser assim tão difícil pra mim ? Isso me dá raiva. Me entristece. Me faz querer me afastar de tudo e de todos e... sumir ! Droga, pareço ser tão dramática desse jeito ¬¬. É só que meu coração dói tanto ao ver que as coisas não são mais como antes. Ele está aos pedaços. Eu estou. Sempre quis me fazer de forte e na verdade sou eu quem mais precisa de ajuda. Queria tanto que voltasse a ser como antes, quando eu podia estar com os amigos que permaneciam comigo em qualquer situação. Agora, eu já não sei. Uma pessoa que se diz 'amiga' e parece se preocupar comigo só quando estou online no msn ou quando pessoalmente sou a única pessoa ao redor. Às vezes simples: 'senti sua falta ontem' ou ' e hoje, como você está?' podem fazer meu dia mais feliz. E também, por menores que sejam algumas atitudes, elas podem me machucar. Não gosto desse tipo, que ao conhecer outra pessoa, muda totalmente o comportamento em relação a mim. E não é ciúme, isso é ridículo. É só o fato de saber como fazer novas amizades e preservar as antigas. Eu sempre prometo a mim mesma que nunca mais vou chorar por alguém que esteja me fazendo sofrer. Mas eu nunca cumpro. Boba. Idiota. Cometendo sempre os mesmos erros infantis. Ainda acreditando em um final feliz. Ainda acreditando que... não tenha fim tudo aquilo que amo. Que algo poderá mudar.

Um caminho a seguir

Nunca fui a pessoa mais indicada para ser apontada como exemplo de compromisso com a Igreja. E ainda estou longe disso. Mas sei que agora estou no caminho certo. E vejo o quanto eu perdi por ter me afastado do lugar onde realmente encontro meu refúgio e fortaleza. Estou passando por alguns problemas e quero me libertar logo deles, quero que meu coração se cure das feridas que a vida fez nele. E sei que só há um meio de conseguir isso; tendo confiança em Deus. Semana passada, resolvi ret deposiornar de vez, participei de um encontro, no qual pareceu tudo se encaixar perfeitamente pra mim e por tudo que estou passando. A começar pelo tema que dizia o seguinte: ‘Confie, entregue a Cristo’ e o lema: ‘‘ A confiança que depositamos Nele é esta: em tudo quanto Lhe pedimos, se for conforme a Sua vontade, Ele nos atenderá.’’ Pode ser que outras pessoas pensem ser só coincidência. Eu já não acho assim. Era pra eu estar presente ali, naquele encontro. E assim fiz. Foram os dois dias mais importantes da minha vida. Compartilhei experiências, conheci pessoas incríveis e que as levarei comigo por muito tempo, se Deus assim quiser e expus emoções e sentimentos com essas pessoas que eu acabara de conhecer. Encontrei realmente uma nova família, que já amo muito. Estou muito feliz por Ele ter colocado na minha vida essas pessoas tão maravilhosas e que com essas sim, eu sei que posso chorar a qualquer hora, abraçar, compartilhar, desabafar...Espero perseverar e poder demonstrar sempre o quanto essas pessoas já são muito importantes pra mim. Obrigada a todos que me apoiaram quando decidi fazer esse encontro. Obrigada a todos que participaram dele. Obrigada Deus por tudo !

Aonde quer que eu vá, te levo comigo.

Desde sexta, preocupada, sem conseguir dormir direito. Passei uma das piores semanas da minha vida. Por mais que eu estivesse ao lado de muitos amigos, meu pensamento se encontrava distante. Meu coração já não pertencia mais a mim. E hoje, não foi diferente. Logo de manhã fiz uma prova, e por mais que eu soubesse de sua importância eu não conseguia me concentrar. Eu sabia também que de nada adiantava ficar com as atenções voltadas para um tal problema, mas era muito mais forte do que eu. Eu não podia estar ao lado de quem eu queria estar e não tinha poder algum para resolver a situação, e era justamente isso o que mais me angustiava. De alguma maneira, algo me dizia que eu não o veria mais. Mas eu não queria acreditar nisso, afinal a esperança é a última que morre. Eu tinha fé de que tudo correria bem. Mas o que eu implorava para que não acontecesse, infelizmente aconteceu. Ainda não caiu a ficha. Tudo aconteceu tão rápido. Se eu tivesse que fazer qualquer coisa para que o tempo voltasse, eu faria. Abraçaria muito mais, escutaria mais, falaria muito muito muito mais que o amo. Mas não há como, o que passou, passou. Nada mais pode ser alterado. Perdi um grande amigo, um irmão, um amor, um companheiro pra toda vida, uma pessoa mais que especial. Alguém que apesar de estar longe, eu sabia que poderia ligar a qualquer hora do dia chorando por qualquer besteira ou pra contar a piada mais idiota de todas. Eu nunca esperei que pudesse acontecer algo assim comigo. Sabe, tem pessoas tão importantes na minha vida que às vezes chego a pensar que elas são anjos e por isso, nada de ruim poderá acontecer a elas, até sendo assim imortais. Renato, era uma dessas pessoas. Por isso está sendo tão difícil de acreditar. Mas, agora sim, ele é um anjo e sei que ele está me guiando de alguma forma. Não era muito tempo de amizade, mas foi o suficiente para tornar-se inesquecível. Em 2 anos ele fez por mim coisas que nenhuma pessoa havia feito, às vezes acho até que ninguém chegará a fazer metade de tudo o que ele fez por mim. Mas, mesmo que façam, ele é insubstituível, conquistou um espaço na minha vida e no meu coração que jamais será tomado por outra pessoa. Me sinto muito mal. Parece que perdi meu chão. E sim, ele era tão importante a ponto de parecer que uma parte de mim se foi com ele. Eu o amarei sempre. Aonde quer que eu vá, ele estará comigo de alguma forma. Agora, é seguir em frente e tentar viver com essa eterna saudade.

Talvez alguém se importe.

Sozinha. Não estou fazendo drama algum, mas é exatamente assim que eu me sinto. Parece que me importo demais com as pessoas e elas ''nem aí'' pra mim. Pode ser que eu esteja exigindo demais, mas só queria que eu fizesse falta pra alguém assim como muits fazem pra mim.

Há dias em que estou cercada de pessoas e ao mesmo tempo me sinto tão só. Mas, é que tem horas em que risadas e brincadeiras não são suficientes para deixar meu dia mais animado. Se pareço feliz ou triste, tudo dá no mesmo, olham pra mim da mesma forma.

Por tentar saber se as pessoas não me conhecem a ponto de não saberem a diferença do meu sorriso para minha lágrima ou se realmente pouco se importam com o que sinto ou deixo de sentir, eu fico com medo. Acho que prefiro continuar vivendo com essa dúvida, até que eu (re)encontre quem me entenda e se preocupe um pouco.

O Despertar :)

Ouvindo Restart na aula de química.

Apaixonar-se tem sido, ultimamente, sinônimo de decepcionar-se. Há quem diga que decepção não mata, ensina a viver. Sinceramente, eu já cansei de aprender. Não ganhei experiência alguma, apenas medo. Talvez por esse medo eu possa estar perdendo o amor da minha vida, mas eu só consigo enxergar o lado negativo/positivo; de que estou evitando mais uma decepção. Procuro me focar na minha caminhada em busca de um bom futuro meu principal objetivo. Mas, tem horas que é inevitável sentir a falta de alguém para beijar, compartilhar todos os meus planos e se escutar um ''eu te amo''. A ausência disso tudo me faz às vezes mais forte, às vezes mais fraca. Só espero ser mais forte na maioria das situações e não desfocar daquilo que realmente almejo. O amor pode vir com o tempo, - ou não - pode ser que eu tenha que parar de procurar, para encontrar.