e é só uma vida.

Mais um ano que passou voando. E eu olho pra trás e me pergunto se tudo valeu a pena. Algumas coisas sim, a maioria, não. Não me sinto bem com nada do que tenho feito e nem nos lugares em que convivo. Sempre fui alegre e nunca me deixei abalar por nada. Mas este ano... tá tudo muito diferente. Tudo dando errado. As paixões, o primeiro emprego, os estudos, as amizades, a família. Tudo! Chorar é praticamente rotina. Todo dia fico magoada com alguma coisa. Eu juro que estou tentando ser forte. Mas eu tô me afogando nesse mar de problemas e cada vez que aparece uma mão pra me ajudar, ela escapa e o desespero bate. Estou ficando doida com essa coisa de vestibular. Não há outra coisa que eu deseje mais do que passar logo pra uma faculdade, principalmente pra UFRJ. Eu durmo e acordo pensando nisso. Isso, quando consigo dormir. Meus pais não me pressionam, mas eu os sinto apreensivos, sempre perguntando algo sobre as provas. Sempre tem alguém que confunde: ' e aí, como tá na faculdade ?' e eu: ' tô ainda não, faço pré'. Tem também ' ah, a Andressa é estudiosa. Esse ano ela passa.'. E todos no fim, esperando algo de mim. Confiando em mim. Mas eu mesma já não confio em mim. Eu não quero ter que olhar outra vez e dizer que não deu certo. Decepcionar tanto assim. Foi um ano de luta que não sei se valeu a pena. Se terá o resultado que espero ou o que mereço. Alguns amigos vem me falar que vai dar tudo certo, tentam me apoiar. Mas eles não entendem. Eu tô mal mesmo. Quando digo que eu tô nervosa e não sei se vou passar, não são palavras jogadas ao vento. É tudo verdade. É tudo o que eu sinto. Este ano quando começou, eu o esperava como o melhor da minha vida, a começar que é o ano dos tão esperados 18.Tirando uma coisa ou outra que aconteceu, o resto, bem... é só o resto. É só uma vida. Tô me sentindo sozinha e triste. Às vezes querendo só um abraço ou que me perguntem como estou. Às vezes não querendo nada. Com o 1º emprego, fiquei toda boba. Me deu ânimo. Daí, deu errado, quer dizer... pela situação em que está, não sei se está dando errado ou se ainda vai piorar. Só sei que veio como mais uma porrada e me desanimou muito mais. Eu não quero que quem ler isso tenha pena, só quero que entenda porque não sou mais a mesma. Eu quero ter esperança, mas eu não consigo. Há tantas outras coisas mais, mas acredite, elas não caberiam aqui. Pode ser que daqui a um tempo tudo mude. Mas o agora é desanimador. Amanhã tem enem e seja o que Deus quiser!